10 шагов от созависимости к самодостаточности
Созависимый человек – ребенок в теле взрослого. Многим в детстве говорили «Не выпендривайся, здесь вообще ничего твоего нет». Это про созависимого, у него ничего своего нет: желаний, целей, потребностей, мнения, желаний. Точнее, есть, но все глубоко подавлено и от того причиняет постоянные страдания.
Созависимый человек будет постоянно бегать по треугольнику Карпмана, от роли Спасателя к роли Жертвы и от нее к Агрессору, снова и снова. Деструктивные модели поведения он будет повторять в любых отношениях: с родными, с коллегами, с противоположным полом.
Созависимость – это отсутствие психологической автономности, зрелости. А без этого не стать хозяином и творцом своей жизни.
Созависимость формируется в детстве. Но вы уже взрослые и не должны позволять детским травмам блокировать путь к счастью.
В ваших силах решить проблему, вернуться назад и уже с позиции полученных знаний и нового уровня осмысления и самоанализа проработать первопричины и последствия.
Помогут в этом 10 последовательных шагов от созависимости:
В чем кроется корень именно вашей созависимости? Возможно, в вашей семье были люди, страдавшие от алкогольной или иных зависимостей. А может, созависимое поведение вообще прописано в вашей родовой системе и передается из поколение в поколение. Проще всего найти ответы в регрессивном гипнозе.
Как только вы найдете закономерности в семейной системе, вы сможете объективно взглянуть на ваши отношения сегодня. Вы распознаете повторяющиеся сценарии, триггеры, которые запускают деструктивные процессы.
Созависимые люди часто проецируют на других свои чувства и иллюзии. Это искажает действительность. Например, когда созависимый стремится обособиться, считая, что все вокруг плохие, желают ему зла и вообще не правы, один он прав. Такие проекции заставляют отрицать действительность. Пока вы за ними прячетесь, вы не увидите реальную картину. А значит, не сможете ничего изменить.
Треугольник Карпмана – классический пример манипулятивного поведения. Созависимые очень часто манипулируют, чтобы получить желаемое. Из-за того, что уверены – они не достойны получить то, что хочется и им откажут, если попросить прямо.
Учитесь разговаривать и заявлять о своих желаниях напрямую, используйте Я-высказывания. Примите тот факт, что вам могут отказать не потому, что вы плохи и не достойны, а по причинам, которые вообще никак к вам лично не относятся.
Созависимый почти постоянно живет с чувством вины, стыдом за себя, самобичеванием, ненавистью к себе. Его внутреннее восприятие своего образа Я глубоко негативно. Нужно найти, осознать и пристально рассмотреть отрицательные представления о себе. И подвергнуть их рациональной критике, ведь они основаны на неверных предпосылках и иллюзиях. Так вы сделаете первый шаг к здоровой самооценке и созданию позитивного восприятия собственного Я.
Дети, выросшие в семьях с деструктивными, дисфункциональными системами, рано учатся подавлять свои чувства. Особенно те, которые считаются негативными, за выражение которых родители могут наказать отвержением и игнорированием. Например, гнев и злость. Созависимый ищет повод, чтобы разрешить себе выразить гнев, часто может срываться на близких, особенно детях. И опять попадать в роли из треугольника Карпмана.
Научитесь безоценочно принимать и проживать любые свои чувства.
Формированию созависимости способствует и то, что личные границы человека нарушались с детства. В результате он сам их не знает, не чувствует и не умеет адекватно защищать. Внимательно прислушивайтесь к своим чувствам, чтобы определить, что для вас приемлемо, что нет, кого и насколько близко вы согласны подпустить и какая степень гибкости границ в какой ситуации для вас будет комфортной.
Созависимого в детстве заставили отказаться от части своего Я, спрятать его под маской одобряемого и приемлемого ложного Я. Хрупкого и уязвимого Внутреннего ребенка пришлось беречь от мира, который порой причинял невыносимую боль. Вы потеряли с ним контакт, но это не значит, что такая значимая часть вашей личности исчезла.
Внутренний ребенок, потерянный, одинокий и израненный, требует исцеления. Признайте его, утешьте, исцелите вниманием и заботой. Так вы восстановите личную целостность.
Созависимые разрываются от острого желания близости и сильного страха, что близость причинит боль, как в детстве. Они могут избегать глубокого эмоционального сближения, боясь, что увидят их слабость, начнут управлять ими, подавлять.
Признайте свою здоровую потребность в близости. С психотерапевтом вы сможете прожить опыт установления стабильной и безопасной эмоциональной близости, которого не хватило в детстве.
Когда вы успешно пройдете 9 предыдущих шагов, вы будете готовы к зрелому этапу психологической автономии. Значит, сможете создать не созависимые, а взаимозависимые отношения. Когда каждый партнер автономен и самодостаточен. Нет необходимости растворяться и «прилипать» или убегать и манипулировать. Зато можно поддерживать друг друга и развиваться вместе.
❓ Какие из этих шагов вы уже прошли?
❓ На каком этапе возникли трудности?
❗ Давайте обсудим в комментариях.
Предлагаю продолжить и углубить проделанную вами работу на личной консультации, пишите WhatsApp
+79086311911
Телеграм - https://t.me/lifeuspeh
Записывайтесь на консультацию!
☝ Все подробности можете узнать, написав мне лично:
WhatsApp, Viber, Telegram: +79086311911
☀️ Самое время начать жить своей жизнью